Боже мой! Я всегда прилетаю в Домодедово.
А мама всегда стоит в толпе встречающих.

За что это все? В чем эти люди были виноваты?

---

Не верится, что завтра у меня День Рождения… Наверное впервые в жизни до такой степени… Возможно, это защитная реакция организма на возраст: 23 - это не может не пугать.

---

Воздух уже такой морозный, зимний-зимний… Могу поспорить, что там в горах сейчас идет снег. На дома, на каменное здание школы, на пустынный школьный двор, на станцию, в свете фонаря. Мягко.
Хочется избавляться от старой шкурки. Скинуть, как шелуху, и пойти, легкой-легкой, по снегу.

---

Я могла бы написать о тенистом саде с пестрыми птичками в просторных вольерах, о Концерте, об ощущении безмерного счастья, нет даже эйфории какой-то, о потерянном и вновь обретенном телефоне (хорошо все-таки иметь телефон семилетнего возраста: нашедший позарится на него с очень малой вероятностью), о залпах самопальных салютов, о прогулке по умытому дождем городу, об альпийских коровах, о лиловых тучах, брюхом напоровшихся на горы и пролившихся в озеро, о "Белой гвардии" и чувстве дикого эмоционального опустошения наступившего на следуюший день после Концерта, о поездах... но я не смогу ни выразить ни передать даже малой толики моих чувств. Эти 1,5 дня 31 июля-1 августа 2010, насыщенные, полные, слившиеся для меня в какой-то волшебный один день, когда сбываются желания и в сутках больше чем 24 часа. За весь этот суетный год не было у меня столько времени наедине с собой, за весь этот суетный год не было мною передумано столько мыслей, сколько за этот мега-день.

больше не хочется никакой музыки, хочется остаться с теми ощущениями и отзвуками. боюсь, что, кажущийся теперь нелепым, "шум" из наушников осквернит их, сотрет, а я не хочу. я наверное теперь еще не скоро излечусь.

---

Сегодня будут показывать последнюю серию Lostа. Буду смотреть. Глупо, конечно, но в тоже время как целая эпоха уходит.

Этот сериал начали показывать осенью, когда я пошла на первый курс, тогда еще физфака КГУ. Знала уже, что меня в EPFL зачислили, ожидала: дадут или не дадут вовремя визу. Пока ждала, погрузилась головой в учебу, да благо и заняться было чем. Первый канал почему-то перевел "Lost" как "Остаться в живых", и я вообще первое время думала, что это опять Последний Герой показывают (помните, такое реалити-шоу было?). Потом, как-то несколько раз натркнулась после программы время на людей бегающих в темноте с криками ужаса по джунглям, оказалось это вот и есть "Остаться в живых", не заинтересовалась совершенно. А потом, когда виза уже была благополучно получена, и оступать тоже было некуда, я забежала в гости к лучшей школьной подруге, поставить и ее в известность так сказать. Так как не виделись мы с ней давно, заодно и поболтали, у кого какие новости. Одна из вещей, которую я почему-то отчетливо запомнила: Светка спросила не смотрю ли я этот сериал, я ответила нет, а она сказала мне, что они всей семьей на него подсели, каждый вечер ждут и т.п. А потом я уехала, проучилась целый год, летом вернулась в Россию, потом опять уехала, уже на позиции заправской студентки. И где-то в начале весны 2007, в один прекрасный вечер включила телевизор, и на одном из каналов падал самолет. Вы, нсверное, уже догадались, что за самолет. Я не смогла оторваться. Надо еще сказать, что на швейцарских и на французских каналах почему-то практикуется вываливание на зрителя сериала убийственными порциями: серий по три, по четыре зараз. А не так, чтобы каждый вечер по серии… Так вот, просмотренные подряд четыре серии для меня стали просто откровением каким-то. Надо сказать, что я до этого вообще никогда никаких сериалов не смотрела ( ну разве что "Элен и ребята" в восьмилетнем возрасте, и то, из-за музыкальной школы, серии удавалось посмотреть от силы раз в неделю - сколько было страданий ), "Scrubs", "Скорая помощь", "Отчаянные домохозяйки" и "Докторы Хаусы" прошли мимо меня, а тут… Начала я смотреть не с первой серии (так что крупным планом глаз Джека Шепарда я увидела месяцами восемью позже в интернете), но серия была какая-то очень близкая к началу, все еще было не так запутано, ну то есть запутано, но я могла ознакомится со всеми героями, как с ними знакомились и все другие зрители. Я помню очень отчетливо, как я ждала всю неделю, чтобы получить мою новую убийственную дозу Losta. Потом были трухлявые сезоны, где ничего было не понятно, да и не хотелось понимать если честно… Но я их тоже смотрела. Не знаю почему. Хотелось, наверное, быть верной "первой любви". И сегодня, останусь верной, досмотрю до последней серии, до конца, хотя понимаю, что будет фигня какая-нибудь, ведь интригу закручивали в начале не задумываясь о том, как потом все распутать в конце. Я вообще даже не очень понимаю почему я написала все это, и кому это интересно. Но в то же время, был порыв какой-то все это написать. Все-таки действительно этот сериал отпечаток свой на моем сознании оставил.

Начало конца через 1 час и 07 минут.

---

До сих пор не разобралась каким образом paramagnetic agents действуют на T1 relaxation time, но зато научилась заплетать французскую косичку. Счастью моему нет предела!

А как вы готовились к сессии?

---

Эмоции...

Ура! Мы в финале!!!

---

Если по улице идет много людей одетых в черное - это похороны. Если при этом на них еще и красные аксессуары - это университетский хор шагает на концерт.

---

Господи, мне тяжело жить!

Меня пугают люди с ненормальным смехом. Таким, от которого мурашки по коже. Я не знаю, это на подсознательном уровне, просто сразу как я слышу эти рыдания шакала с привываниями, мне хочется зажать уши и бежать, бежать, бежать без оглядки. Или просто дать в морду источнику этих душераздирающих звуков, чтобы он перестал насиловать мне мозг. Но в наше время пропагандируется свобода самовыражения, поэтому каждый может гоготать как он захочет. И кто-то там наверху явно решил учить меня терпению и толерантности, потому что последнее время подсовывает мне для общения людей с ну просто чудовищным смехом. Причем, я вынуждена с ними пересекаться и никак не могу избежать этих малоприятных для меня встреч. Начнем с моего напарника по SHS проекту. Я уже давно перестала задаваться вопросом почему, будучи на четвертом курсе в политехе, на факультете о науках о жизни и биотехнологиях я должна писать проект на тему “Норвежские корни в творчестве Грига” (да-да, того самого, композитора). Вообще я поняла одну вещь: хочешь начать ненавидеть композитора – начни писать проект про него. Так вот, молодой человек (если так можно выразиться), который пишет со мной проект на вышеуказанную замечательную тему – это просто какой-то сгусток вещей, которые заставляют меня чувствовать себя некомфортно (мои друзья французы сказали бы “qui me perturbent”, очень точное слово). Он является обладателем отменного экземляра замогильного хохота. И будучи по жизни человеком очень оптимистично настроенным и пребывающим большую часть времени в радужном настроении, он, естественно, очень, ну просто очень, любит посмеяться. С ним я чуствую себя просто королевой юмора какой-то (Елена Степаненко или Елена Воробей, как хотите). Просто я теперь действительно начинаю понимать ощущения Петросяна и Ко, когда ты говоришь вроде бы абсолютно несмешные вещи, а в ответ тебя окатывают ржанием и гоготанием. Мне, конечно, очень льстит такое внимание к моему чувству юмора, но всему же есть пределы. Если раньше, я действительно могла пошутить, когда мы работали над проектом, то сейчас, я пытаюсь избежать этих изливаний животной радости как могу: я сижу с кислой миной, я НЕ шучу (вообще! ни-ни), я не улыбаюсь, только сухие четкие комментарии по работе (истинный солдат Джейн). Но нет, он ржет, господа, все равно ржет, находит над чем. И выдает мне заряд своего убийстевенного смеха, с пристоныванием и “и-го-гоканьем”. Плюс ко всему он обожает меня трогать… Нет, подождите ржать, дочитайте сначала, я плохо выразилась! Я являюсь истинным примером мизантропа чистейше воды, мне некомфортно когда незнакомые (или малознакомые) люди подходят ко мне слишком близко. Это не значит, что я должна выдерживать вокруг себя “save space” в 2 квадратных метра, чтобы не начать рыдать и в панике выдергивать волосы на всех местах, но все же когда человек приближается к тебе так, что ты буквально его дыхание чувствуешь – это слишком. Я знаю, что есть люди у которых личное пространство больше, есть у которых оно меньше, так вот мое личное пространство должно быть достаточно большим, чтобы я чувствовала себя комфортно с МАЛОЗНАКОМЫМИ людьми. Но мой напарник по SHS не хочет этого понимать! Точнее он видит, что я как-то не своей тарелке себя чувствую, поэтому изо всех сил старается меня подбодрить и… либо ржет (подбадривание дай Боже!) или… похлопывает меня по плечу. О! В этом деле он настоящий профи. Меня наверное никогда в жизни (за все 22 года), суммарно, не трепали столько раз за плечо, сколько этот молодой человек проделывает за одну нашу встречу. И это – его главная ошибка. Я ненавижу когда меня трогают!!! Опять же, незнакомые люди. Неважно, будь то прикосновение к руке, к волосам, к плечу. Когда это неумышленно происходит, в транспорте там, никаких проблем, но когда специально - меня прямо наизнанку переворачивает. Я воспринимаю это как насилие над личностью. Я тебя не трогаю, и ты меня не трогай. Не лапай меня, блин!!! Я таких людей, которые тебя, после пятиминутного знакомства пытаются по голове погладить, про себя считаю маньяками, которые по ночам трупы разделывают, не меньше. Практически что бы я ни сказала, в ответ я получаю похлопывание по плечу. Я даже уже разработала некую классификацию: бывают потрепывания ободряющие, бывают извиняющиеся, бувают заговорческие, бывают поощрительные. А я в этот момент обычно сижу вся сжавшись, изо всех сил пытаясь утихомирить рефлекс “дать в морду”, и думаю об англичанах, которые разговаривают стоя на расстоянии двух метров друг от друга, и никого это не напрягает, это менталитет такой, и никто не удивляется. И вот я думаю о них, об этих милых англичанах, и как я хочу к ним… Благо проект мы должны сдать через две недели, потом еще немножко потерпеть, так как надо будет сделать презентацию и… все!!! Мои многострадальные плечи смогут отдохнуть.

Но вернемся к смеху, с которого я начала. Собственно человек натолкнувший меня на написание всего этого – это чувак, работающий в соседней лаборатории с моей. Еще один экземплярчик для кунсткамеры, со своим фирменным рыдающе-завывающим смехом. У него есть одно главное заблуждение, можно сказать даже заблуждение всей жизни: он считает себя остроумным. Поэтому он сыплет “шутками”, беспрестанно, а чтобы как-то сигнализировать окружющим где кончается одна шутка и начинается другая, чтобы, как говорится, обозначить некие антракты между осколками собственной искрометности, он ржет. Я думаю, что в джунглях он точно не пропадет. Ему достаточно засмеяться, и вся фауна сбежится на его зов. В его смехе есть все: рыдание голодной гиены, поскуливание шакала, взвизги обезьян, плачь одинокого розового фламинго, зев уставшего гиппопотама. Своим смехом он как бы говорит джуглям: “Я с вами одной крови! Со всеми!” При этом он еще и являет собой пример гетеросексуала чистой воды. Его интересеуют только девушки, поэтому когда он является в нашу лабораторию вся его искрометность направлена на нас, бедный несчастный женский пол. Очевидно девочек из своей лаборатории он уже настолько достал, что они пригрозили ему физической расправой, поэтому он проецирует свое "чувство юмора" и на нашу лабораторию и регулярно наносит нам визиты. Главная стратегия - как с пьяными, главное не улыбаться, а то эта реинкарнация Петросяна примет это за ободрение и сигнал к действию, потом его уже не оствановить. Если честно, не улыбаться над его шутками (даже не знаю, применимо ли это слово в данном случае) - проще простого.

К чему я это все написала? Просто меня пеня пугают люди с ненормальным смехом. И что-то их становится все больше и больше вокруг меня.

---

Без названия...

Есть у меня один грешок: я почти всегда читаю коментарии к роликам на youtube. Тут встречают истинные шедевры. До сегодняшнего абсолютным лидером был: "my friend says OneRepublic is better than this...so i told him...EAT SHIT! Arctic monkeys FOR THE WIN!" Но сейчас я прочитала пожалуй наилучший комментарий в моей жизни. Коротко, лаконично, структурировано.

"а) начнем с того , что ты пиздоглазое мудило.
б) это опечатка."

---

В Cully начался джазовый фестиваль. Вчера вечером. Поэтому сегодня, приехав на работу, я обнаружила вымершую деревню, пластиковые стаканчики разбросанные на клумбах и перегоняемые ветром по асфальту обрывки газет. Для полного сходства с голливудским вестерном не хватало, пожалуй, лишь перекати-поля.
Так как к одиннадцати утра, только самые стойкие были способны на то, чтобы подняться на ноги, посетителей сегодня было немного. Пожилая пара, приехавшая пообедать, не подозревавшая о фестивале, и дивившаяся на хаос и опустошение, пара завсегдатаев-стариканов и один единственный, непонятно отчего вставший в такую раннюю пору местный мачо (если можно так выразиться). Почему-то сегодня он решил мне излить свою душу, если так пойдет и дальше, то мне скоро можно кабинет психологической помощи открывать. Мы поговорили о многом: о прогрессе совремменой науки в области protozoa (не спрашивайте меня почему о них, я микробиолгию ненавижу), о моем высшем образовании, о том, как он провел 2 года в больнице, когда был маленький, о его двоюродном брате и его, братовой, жене, о профессии моего папы, о том, почему я интересуюсь нейронауками, параллельно я вынуждена была сделать два психологических теста "pour le plaisir de monsieur", и мои результаты очевидно поставили его в тупик. Он медленно, но верно, нагружался пивом, и по мере поступления алкоголя в его кровь становился все более и более откровенным, и темы он затрагивал все более и более глубокие. Все чаще из его уст стал звучать риторический вопрос: "Сожалею ли я о прожитой мною жизнью? Сделала ли я что-то не так? Что бы я поменял?", затем он начал вопрошать меня о смысле жизни. Хотя, тут тоже, по-моему моего ответа особо не ожидалось, да и слава Богу, я над этим вопросом задумаваюсь лет с одиннадцати (често! я всегда была пессимистичным ребенком, остро чувствующим гнет прожитых лет), и до сих пор ничего путного не надумала. В общем, наш диалог все больше и больше становился похож на соло (не мое естесственно). Он все повторял мне: "Je suis qu'un simple ébéniste, tu vois?" А я сочуственно мотала головой, изо всех сил пытаясь не захохотать во весь голос и удержаться, чтобы не ответить: "Ça, j'en doute pas!!!" (Друзья мои, ébéniste этого всего лишь краснодеревщик, но, Боже, как же ему подходит… )
Очевидно, улыбка все-таки проявлялась в моем лице, потому что он решил начать меня клеить. И спросил мой номер. Я переспросила: "Мой номер телефона?" На что он ответил мне, что еще другое можно подразумевать под словом "номер", если не номер мобильника? Я рассказала ему страшную историю о младенцах, рожденных в СССР, с впаяными КГБ под кожу чипами с порядковым номером. Парень сглотнул, но телефон больше спрашивать не решился.

Ах да! Еще стырила классные затычки для ушей. Оранжевые!

---

Просто маленький привет из Флоренции! Хочу запомнить, потому что здесь - удивительно прекрасно...

---

С Днем Рождения меня!

---

А я черствею… Разрыдалась только к последней строчке предпоследней строфы

.

В песчаных степях аравийской земли
Три гордые пальмы высоко росли.
Родник между ними из почвы бесплодной,
Журча, пробивался волною холодной,
Хранимый, под сенью зеленых листов,
От знойных лучей и летучих песков.

И многие годы неслышно прошли;
Но странник усталый из чуждой земли
Пылающей грудью ко влаге студеной
Еще не склонялся под кущей зеленой,
И стали уж сохнуть от знойных лучей
Роскошные листья и звучный ручей.

И стали три пальмы на бога роптать:
"На то ль мы родились, чтоб здесь увядать?
Без пользы в пустыне росли и цвели мы,
Колеблемы вихрем и зноем палимы,
Ничей благосклонный не радуя взор?..
Не прав твой, о небо, святой приговор!"

И только замолкли - в дали голубой
Столбом уж крутился песок золотой,
Звонком раздавались нестройные звуки,
Пестрели коврами покрытые вьюки,
И шел, колыхаясь, как в море челнок,
Верблюд за верблюдом, взрывая песок.

Мотаясь, висели меж твердых горбов
Узорные полы походных шатров;
Их смуглые ручки порой подымали,
И черные очи оттуда сверкали...
И, стан худощавый к луке наклоня,
Араб горячил вороного коня.

И конь на дыбы подымался порой,
И прыгал, как барс, пораженный стрелой;
И белой одежды красивые складки
По плечам фариса вились в беспорядке;
И с криком и свистом несясь по песку,
Бросал и ловил он копье на скаку.

Вот к пальмам подходит, шумя, караван:
В тени их веселый раскинулся стан.
Кувшины звуча налилися водою,
И, гордо кивая махровой главою,
Приветствуют пальмы нежданных гостей,
И щедро их поит студеный ручей.

Но только что сумрак на землю упал,
По корням упругим топор застучал,
И пали без жизни питомцы столетий!
Одежду их сорвали малые дети,
Изрублены были тела их потом,
И медленно жгли до утра их огнем.

Когда же на запад умчался туман,
Урочный свой путь совершал караван;
И следом печальный на почве бесплодной
Виднелся лишь пепел седой и холодный;
И солнце остатки сухие дожгло,
А ветром их в степи потом разнесло.

И ныне все дико и пусто кругом -
Не шепчутся листья с гремучим ключом:
Напрасно пророка о тени он просит -
Его лишь песок раскаленный заносит
Да коршун хохлатый, степной нелюдим,
Добычу терзает и щиплет над ним.

---

Совершенно случайно устроился вечер ностальгии по девяностым. В смысле по музыке. Мне было 10 лет, и никто, никто в моем классе даже не слышал о такой группе, как Наутилус. И эти девочки, слушающие Руки Вверх и Наташу Королеву смеялись надо мной.) Как смешно! Как глупо! А старшие (аж четырнадцатилетние) говорили, что я не могу это понимать. А детки-то, они жаберками чувствуют и все-все понимают. Самое прикольное - это комментарии читать ко всем этим клипам Чайфов, Наутилуса и Агаты…) У каждого свои воспоминания, такие личные, такие понятные, такие похожие. Я тоже могу так мого вспомнить: пластинки, и как я, четырех-пятилетний ребенок, закрывала дверь в комнату, чтобы никто не мешал слушать. Я знала все песни Нау наизусть, я скакала под Алена Делона (того, который не пьет одеколон), я единственная в семье любила песню про "музыку, которая будет вечной". И до сих пор ее люблю. И как мы горланили О-йо на пляже, и Фантом чижовский! А еще "Последнюы осень", от которой всегда сжималось горло... Я помню, когда впервые появились Сплины. О Боже! Я такая старая!

Глупости это все… Завтра на работу почти на весь день. Эта ночь дана нам для написания проекта. Возле ратуши выставили елочки на продажу. Пахнут хвоей, не удержалась, подергала одну за лапку. В Starbucks новогодняя одежка у стаканов. Я знаю что я все могу. Стоит только захотеть.

@музыка: Чиж&Со О Любви

@настроение: ностальгическое

---

Нужно было отнести часы на починку. Я появилась в центре на минут 15, не больше. Сначала на мосту какой-то молодой человек активно махал перед моим носом банковской карточкой и рассказывал, разрывающую душу в клочья, историю: "Моя почтовая карточка не работает - я не могу снять денег - я из Женевы - мне не хватает каких-то франка два-три - Ну хотя бы ответь что-нибудь - Девушка вы невоспитанная! - Что, так сложно хоть что-то ответить?!?!?!?! - Бла-бла-бла - ааа…" Да немая я, уймись.
На St.François девушка из "защитников животных" так страшно обрадовалась моему появлению, что аж подскочила на месте и приветливо начала махать мне (у нас с "защитниками" животных взаимная пылкая любовь с давних пор): "Всего минуточку! Я должна вам что-то рассказать". Защитники животных - они как свидетели Иеговы, почему-то всегда считают, что то, что они тебе впаривают для тебя полная новость, то есть никто из их сотоварищей это тебе еще ни разу впарить не успел. Но я стреляный воробей: Я прижала остановившиеся часы к груди и зажав гарантийный талон покрепче попыталась прикинуться аутистом, но в конце расскололась все же и промычала что-то растерянное и извиняющиеся на неизвестном даже мне языке.
Но как только я вырулила с этой площади, седой грязнай дядечка алкоголического вида потребовал с меня денежной поддержки. Я не поддалась шарму молодого человека с банковской картой, не сломилась под стойким натиском wwfцев... бедный дядечка… он не знал на кого он напал.
Нет, ну самом деле. Я работаю на четырех работах, почему в период мирового экономического кризиса все обитатели города бегут ко мне за финансовой поддержкой и утешением?

@музыка: Get around town

---

Вчера было ровно четыре года, как я приехала в Швейцарию.
Сегодня - ровно четыре года, как умерла моя бабушка

.

. Я проснулась рано утром, наверное часов в 5 по-швейцарскому. И в полутьме, нащупала телефон. СМСка пришла в 3 утра, никем не услышанная и никого не разбудившая.
"Бабушка умерла сегодня".
И все. И я не могла заплакать, не могла. Потому что не верила. Свернулась на кровати под одеялом, лежала, пыталась представить опустевший бабушкин диван, часы с боем, которые теперь, наверное, остановятся, ведь это она до последнего их заводила - влезала на стремянку и заводила, и маслицем смазывала, о ковровой дорожке с которой бабушка всегда снимала ниточки, если видела одну - тут же нагибалась и снимала. Я все пыталась представить, и все не могла. Не могла поверить. И до сих пор, кажется, еще не осознала горечи потери, потому что просто не поняла, не поняла, что бабушки действительно больше нет.
Однажды, когда бабушка еще не слегла, мы пришли с мамой к ней, позвонили в дверь, но она не подошла, и мы все звонили и ждали ее шаркающих шагов. Господи, что бы я отдала тогда, чтобы услышать эти приблежающиеся шаги за дверью! Но дверь невозмутимо отдгораживала нас от тишины квартиры. И так мы стояли, обливаясь слезами у бабушкиной двери, а потом мама побежала домой за книжечкой с молитвамаи, которые нужно читать умершим, а я, кажется, хватала ее за руки, и говорила: "Ну что ты?! Что ты?! Не надо. Зачем?" А она тоже плакала и все тоже что-то говорила, что все нормально… И как мы бежали назад, и в голове крутилось: только не это, не это, не это, пожалуйста! И у бабушкиной двери, мы снова позвонили, уже в отчаянии каком-то, и кто-то из соседей тут как раз проходил. И спросили нас "как там Валентина Петровна?", а я отворачивалась к стенке, чтобы не видели как слезы катятся, и сжимала зубы, чтобы не застонать. И мама тоже (она как я ненавидит, чтобы кто-то видел ее слезы) прерывающимся голосом сказала, что вот мы звоним, а она не отвечает. "Может она уснула и не слышит?" "Наверное", - всхлипнула я. И тут, зашуршал замок, и бабушка, моя бабушка!, открыла нам дверь. "Валентина Петровна, что ж это вы, а они тут вас потеряли!" - вступила соседка. Хотелось так много сказать, но получалось только повторять "бабуля, бабушка". - "А я на балконе сидела, не слышала"
Почему тогда, когда ни за что не хотелось верить, почему тогда верилось и плакалось? Почему тогда, когда то самое, страшное, случилось, когда надо было поверить, когда я хотела поверить, не верилось, не плакалось?
Я не могу строчить посты на заказ, по случаю. Пусть даже для моей бабушки. Просто она была самая лучшая, такая бабушка, какая и должна быть. Она была маленькая, всегда читенькая, аккуратная, опрятная. Я обожала ее руки, зеленые светлые глаза, морщины и морщинки, два красных пятнышка, как родинки, на шее. Она нарезала хлебушек голубям и складывала эти аккуратные кубики в пакеты из под молока, а потом, когда спускалась во двор, кормила птиц. Она рассказывала мне сказки, когда надо было ложиться спать. И когда пряла, я так любила смотреть как ловко крутится в бабушкиных пальцах веретено. Она по первой просьбе делала мне блины, оладьи, целую сковороду жаренной картошки. Она давала мне денежку "на мороженку", каждый раз, когда я ходила за хлебом. Она штопала мне колготки и пришивала в очередной раз оторванную голову плюшевому медведю. Мы ходили в магазин, и я смотрела дату на молоке и кефире "молодыми глазками". Она учила меня вязать: изнаночная, лицевая, сотами… Мы вышивали, вязали кружево. Когда она варила варенье, мне всегда доставалась пенка. Даже если меня в тот момент не было, я точно знала, что когда приду - в холодильнике будет стоять розетка, заботливо прикрытая блюдечком, с розвато-фиолетовой пенкой черносмородинного варенья. Бабушка пила финлепсин - потому что у нее болел тройничный нерв. И она всегда грела щеку чашкой, когда пила чай. В шкафу на кухне, на задней стенке, у нее висели фотографии меня и Миши. Мы играли с ней в лото, читали письма от родни с Урала. Она рассказывала мне про войну, про молодость, про дедушку и про моих дядьев, когда они были маленькими. Она просто была бабушкой, моей бабушкой. И я ее очень любила и люблю. И надеюсь, что она простила мне мое предательство. Я ведь даже не была на ее похоронах. Я ведь даже не заплакала…

Неужели больше не будет в моей жизни ожиданий у входной двери? Сначала кнопка звонка, потом где-то глухо за дверью "Та-ра-та-ра-та, та-ра-та-ра-та…" - писклявый звоночек бесхитростно выводящий мелодию Турецкого марша, шкрябанье замка внутренней двери, и уж затем такое родное, самое дорогое на свете: "Хто?", с такой вот смягченной буквой К. У моей бабушки не было дверного глазка. И крикнуть бодро и радостно, чтобы бабушка расслышала: "Я"! Я пришла!

---

И вот я вновь добежала до компьютера и все мысли рассыпались ворохом слов.
Апельсин второй день перекатывается в сумке: нет времени его съесть.
И с шумной вечеринки "Воспоминания о нашей поезке в Сингапур" (в который я не ездила) убегаешь пораньше, и на бегу, догоняя отъезжающее метро, срываешь с волос бумажный цветок, и уже в вагоне застегиваешь плащ, садишься, достаешь карандаш и статью и… углубляешься в чтение. И точно знаешь, что слайды ты будешь готовить сегодня ночью по возвращении домой. Господи, спасибо, что в этом году я с радостью возвращаюсь в мою комнату, к моему теплому цыплячьему пледу, носкам со снеговиками, письменному столу, креслу, драгоценностям барахлу в шкафу, в коробках, в шкатулках... Неизменная чашка с чаем (черт, леди Грей закончился и моего любимого "Irish breakfast" тоже не осталось), вечно включенный компьютер. Наука, наука, наука, наука… неужели так будет всегда? Не знаю, я не успеваю, как всегда не успеваю, но в этом году меня это не деморализует, не выводит из равновесия как раньше, а укрепляет, стимулирует. Только бы запала хватило! Пожалуйста! Завтра я должна буду подговить плашки для всей лаборатории, совсем одна, Лели не будет. Какая ответственность, ведь если что с клетками у всей лаборатории - это моя ошибка.
Каждое утро - новое, вечная борьба с будильником (Боже, два года назад я бы просто не поверила, что могу писать такие слова по отношению к себе). Эти трудные пробуждения, сок, бутерброд с сыром, за чтением статей или ревизией слайдов, убойная доза идиотски-оптимистических песен

.

. Oldelaf, Monsieur D (а также Firmin, что уж тут), спасибо вам! В вас я нашла именно то, что так давно искала и то, что так мне необходимо именно сейчас. Мне теперь уже кажется, что ваши песни, я их слышала еще в детстве, в бессознательном младенчестве, настолько все какое-то знакомое, родное, такое перекликающееся с моим восприятием жизни. Аж щеки сводит от улыбки, и побег за отъезжающими автобусами, метро, перерывы между лекциями, когда снова небходимо бежать, спрашивать, распечатывать, решать, узнавать. Мы смотрим сериалы про людей наряжающихся в Еффект Допплера на вечеринку в Halloween, мы смеемся над шутками понятными только людям способным нарядиться в Еффект Допплера. В четверг -прослушивание за прогулы, в пятницу - презентация. Каждый день, каждый день - без передышки. Голова касается подушки, последнее воспоминание дня - твои собственные пальцы выключающие гирлянду на стене, угасание разноцветных фонариков, погружающаяся в темноту комнату. До утра - 5 часов.

@музыка: Liquido "Narcotic"

---

Ouf... Wow!

Я была на концерте Oldelaf & monsieur D, тех самых, которые поют песенку про Кофе. Это было... Это было... Потрясающе!!! Это не передать словами! Лучший концерт в моей жизни! Они просто незабываемы... Песня о том, что случилось на улицах Нанта, и про Рауля - моего питбуля, и про праздник в тюрьме, и про Nathalie (mon amour de JMJ), и песня о том, что хорошая песня должна длиться ровно три минуты, и песня про бретонцев, и "специально" написанная песня ПРО ЛОЗАННУ, и про гору Saint-Michel (с хореографией).
Это было волшебно, настоящий театр на сцене: от пантомимы до детского утренника, они держат лица, держат зал, они меняют маски... от песни про бедного Пьеро до костюмированой - про зайку и медведя.
На высшем уровне от начала до конца. И, конечно же, песни, которые заставляут прыгать, подпевать, смеяться, хлопать в ладоши, танцевать, и мелодии, и потрясающие голоса... И песня, которую они вышли петь в зал, заставили всех усесться на полу. Боже! Как же было больно ногам, ведь места не было совершенно, а они все начинали и начинали петь по-новой, вот так, в полуметре от тебя - протяни руку и подергай за штанину, и все подпевали. И уже слезы на глазах, до того больно скрюченным ногам, но не хочется, чтобы заканчивалась эта сладкая пытка.
А еще, знаете ли вы, что: "ConCHert c'est une Sose!", и парижкое произношение - оно такое красивое, такое... аж прямо муражки по коже, а Клода Франсуа отправили назад в ванную.)

---

Не хватает 24 часов в сутки. Хочется столько всего успеть, бежать навстречу, встречаться, ходить, образовываться, формироваться, формировать. И хочется спать подолгу, и чтобы из постели не вылезать, и книжка, и чай с шоколадкой, и тепло одеяла, и лень, жаркая, как пуховая подушка, и...
И так всегда... Общения и одиночества, FranzFerdinanda и Мессу g-moll Баха. Вы всегда говорили мне, что я оптимист, что я всегда смеюсь и других смешу. Вообще-то я грустный клоун, почему вы не видите? Хотя какая разница, так наверное легче всем...