Начнем с того, что я нахожусь в поисках [пока тщетных] квартиры для родителей, которые должны приехать на июнь-июль ко мне. И еще с того, что в моей спине нерв [на уровне поясницы] зажат между позвонками, поэтому передвигаюсь я, с начала недели, баз особой грации, а ночью от каждого неловкого движения просыпаюсь.
Но речь не об этом.
Так вот. Мой день начался с того, что я ехала б универ с одногруппницей [которая обычно со мной никогда даже не здоровается]. Но сегодня она, очевидно, была в хорошем настроении. Поэтому снизошла до меня [презренной], и на протяжении всей дороги в универ [благо метро едет всего 13 минут, большего я бы не выдержала] рассказывала мне какая она замечательная и насколько она гениальна.
Но речь не об этом.
После лекций [которых было немного, только до обеда], я поехала смотреть квартиры. Пришлось переться до CHUVа. Карты города у меня, конечно же, не было. Но посмотрев свечера по электронной карте, я поняла, что это где-то близко от остановки, нужно только свернуть влево. "Ходить налево - наше профессиональное занятие", - подумала я, и не стала больше ничего делать, надеясь, чтo на месте просто спрошу у прохожих.
Зря.
Сначала, я [конечно же] умудрилась напороться на англичан, которые от вопроса обращенного к ним на французском [я же не знала, что они англичане!], впали в какое-то глубокое уныние. "Nous sommes anglais", - сдерживая рыдания, выговорила женщина. Я поняла, что они похоже сами потерялись, поэтому не стала их мучить. Еще 5 опрошенных человек почесали репу, прищурив один глаз, погладили подбородок, посмотрев в небо, поковыряли в носу, удивленно пожали плечами, и сказали, что в жизни не слышали такого названия. Никто вообще никогда не слышал название такой улицы, как будто ее и не существовало. Шестой человек, к которому я обратилась, послал меня в CHUV. Сказал, что у них там есть карты, и вообще они должны знать все улицы, которые в округе. Поэтому я пошла в CHUV. На рецепции, дяденька явно был разачарован, что я страдаю всего лишь топографическим кретинизмом. [Он-то уже собрался мне бригaду скорой помощи с каталкой вызывать]. Но, несмотря на то, что мое зaболевание в CHUVе не лечили, он любезно согласился мне помочь. Я назвала улицу, он удивленно вытаращил глаза: "Вы уверены, что эта улица где-то рядом с CHUV?" "Да, - ответила я, - во всяком случае, вчера вечером она еще была рядом с CHUV". Дяденька полез за картой. По алфавитному указателю мы отыскали-таки эту улицу. Она действительно существовала [действительно рядом с CHUV]. Но тут дяденьке пришлось оставить меня, так как появились настоящие пациенты. Поэтому я, вооружившись подаренной мне картой, отправилась на поиски. Не буду рассказывать, как меня чуть не сбила машина, когда я, задумавшись над картой, остановилась посреди дороги, как я бегала по каким-то незнакомым улицам, бродила по кругу, все время выворачивая на одну и ту же площадь, как я нашла улицу, которая [по карте] должна была быть параллельной той улице, которую я искала, а в конце даже с ней пересекаться, как я избегала эту улицу вдоль и поперек, из одного конца в другой, но так и не могда найти нужную мне улицу, как какой-то парень, разложив мою [огромадную] карту прямо на асфальте, на четвереньках ползал вокруг, пытаясь понять в какую сторону вообще надо идти. Нашла ли я-таки эту улицу? Да. Все было очень просто: нужно было всего лишь продраться через заросли кустов, и ты оказываешься на необходимой тебе улице. Так что если однажды вы будете искать Chemin de Montmeillan, обращайтесь ко мне: я единственный человек, который это знает.
Но речь не только об этом.
Я прибыла, наконец-то, на место [с опозданием на полчаса]. Зашла в подъезд, пришлось звонить хозяину квартиры, который отчитaл меня [по мобильнику, на мои деньги, заметьте!] за опoздание. Я не стала говорить ему, что он вообще-то мог для начала, когда отправлял мне адрес, указать правильное написание улицы. Я весь вечер накануне потратила на поиск улицы "monmeillam", поисковик упорно отвечал, что такой улицы не существует. Каким бы образом я бы нашла улицу с несуществующим названием, если я и с существующим-то с трудом нашла?! И что мог бы сразу указать свою фамилию, когда отправлял мне адрес, чтоб я лишний раз не тратила деньги на мобильном, чтоб звонить ему спрашивать. Или, если что, раз живет у негра в жопе, мог бы и встретить меня на автобусной остановке. Но я ничего этого не сказала [возможно потому что он был негром].
Но речь не об этом.
Он проводил меня в квартиру. Нет, не так. В "квартиру". Eсли протухшую конуру шириной в один метр и длиной в 2,5 метра, разбонзанной кухней, язык вообще может повернуться назвать квартирой. Но дядя явно был очень горд своим "гнездышком", потому что в течение нашего десятиминутного разговора он раз 95 повоторил насколько он добр, сдавая ТАКУЮ квартиру неизвестно кому [это он про моих родителей: папу - физика и маму - программиста]. Кровать у него была только односпальная, на эту ремaрку он мне ответил, что моя мама могла бы прекрасно спать на "диване", который, опять же объясняю, больше походил на кресло для толстого человека, со всех сторон покрытом пятнами неизвестного происхождения и прожженого сигаретами. Указав рукой на телевизор [основной предмет своей гордости], дядя сказал мне, что телевизор он на эти два месяца вывезет. Я сказала "увозите": мы не смотрим телевизор. Это действительно так, НО, скажите мне, зачем в объявлении писать "квартира с телевизором"?! Чтобы похвалиться, что он у него есть? В конце он заявил мне, что он вообще страшно милый и щедрый, и что никто другой никогда не согласится, чтобы в его квартире жили два человека [это он про моих родителей, опять же]. Почему? Потому что: насколько больше электричества они нажрут!
Так что вот так, если в комнате горит лампочка и сидит один человек, то на счетчике накручивается намного меньше, чем если в комнате человек двое. Но он [такая душка] согласен погасить эту разницу из своего кармана. Правда мои родители ему не особо подходят, так как ему надо квартиру еще и на май сдать, но у нас все же остается надежда. Я не стала ему говорить о том, что за деньги, которые он просит, можно снимать нормальную [иногда даже духкомнатную] квартиру, что я понимаю, что ничего из своего кармана ему погашать не надо, так как цена настолько завышена, что я вообще сильно сомневаюсь, что за такие деньги он сможет хоть кому-то втюхать этот хлев. Я еще раз поблагодарила его за щедрость, сказала какой он замечаельный и вежливо распрощалась.
Но речь не только об этом.
На площадке он, распахнув дверь лифта, отчего-то начал меня туда запихивать. [Мы были на втором этаже]. Я попыталась сопротивляться: не люблю находиться в лифтах с мужиками, да и вообще что за тупость спускаться со второго этажа на лифте. Но он меня все же туда впихнул, объяснив это тем, что он хочет "проявить вежливость по отношению к даме" [т.е. мне]. После этого поступка он, наверное, проплакал весь вечер от своей галантности.
Но речь не об этом.
Я поехала смотреть вторую квартиру. И вот тут-то началась настоящая мистика. Или чертовщина. Или полная билиберда, называйте как хотите. Началось все с того, что улиц с таким названием в Лозанне оказалось две. Да! Прямо с одинаковым, абсолютно, буква в букву. Причем обе находились в районе остановки метро Malley [что я должна была выходить именно на этой остановке мне сообщили когда назначали встречу]. Одна правда намного дальше, чем вторая. Я, конечно же, не заметила существования ДВУХ улиц, отыскала на карте одну, и, не расставаясь с картой, почесала на ту, которая была дальше. Стоит ли говорить, что это была именно неправильная улица, и мне пришлось хромать в обратную сторону, и что я снова опоздала на полчаса?
Речь не об этом.
На этом все не закончилась. Я была [наконец-то] у подъезда. Фамилию мне снова никто не сказал, поэтому я снова звонила. "Левый ряд на домофоне, третья кнопка, - диктовал мне женской голос в трубке, - фамилия P-O-L-A". "Нашла!", обрадовалась я и нажала на кнопку с надписью "Polat". На первом этаже распахнулось окно, из него высунулась очень недовольная тетенька [я бы даже сказала очень-очень-очень недовольная], и начала кричать на меня, чего это я балуюсь. Я, слегка удивившись, ответила, что пришла по объявлению, чтобы снять квартиру. Она начала кричать, что она не консьерж, чтобы этими делами заниматься, что я вообще обнаглела, что к ней приперлась. В это время из подъезда выходил мужчина, который меня буквально спас от этой старушки. Он как-то умудрился успокоить ее, так что она скрылась в свою квартиру, с горохотом захлопнув окно, чтобы показать высочайшую степень презрения ко всему происодящему.
Но речь не об этом.
Дядя явно проникся к моей проблеме. Он сказал, что знает кто в этом подъезде собирается сдавать кватиру. Я поднялась в квартиру, которуюы мне указал дядечка. Из нее в этот момент выходил мужчина, очевидно хозяин. "Вы насчет квартиры?"- спросил он. "Ага", - кивнула я, уже не очень хорошо понимая что происоходит. "Тогда вы вовремя, я уже собирался уходить" Он провел меня в квартиру, и осматривая ее, обнаружилось, что это явно не та квартира, которую я искала: дядя собирался совсем выезжать из нее, забирал всю мебель, и вообще не собирался ее сдавать всего на два месяца. Выйдя из этой квартиры я была крайне растеряна. Мне казалось, что это шутка какая-та: две улицы с одинаковыми названиями, фамилия, которую мне сообщают - неверная, квартира, которую показывают - тоже. Был момент, кодга я даже ждала, что сейчас откуда-нибудь вылезут люди и объявят мне: "Вас снимали скрытой камерой!", и загогочут.
Но этого не случилось.
Вместо этого я решила последний раз позвонить по указанному в объявлении номеру, спросить все-ли я правильно поняла и не существует ли третьей улице с таким названием, ну или чтобы хотя бы высказать свое "Фе". Женщина сказала мне еще раз фамилию, но на этот раз назвала еще и этаж: третий. Я повернулась к кнопкам домофона и... впала в ступор. В левой колонке, на второй кнопке [но не снизу, как я нажимала, а сверху] была написана фамилия "Pala"!
Я так намучалась с этими квартирами, что в автобусе начала засыпать, просто ужасно! Ничего с собой поделать не могла. Домой вернулась вообще без сил. А, возможно, я убеждаю себя в этом, потому что мне ужасно не хочется готовиться к экзамену по биохимии, который у нас в понедельник.
Но речь не об этом.
Так вот. Мой день начался с того, что я ехала б универ с одногруппницей [которая обычно со мной никогда даже не здоровается]. Но сегодня она, очевидно, была в хорошем настроении. Поэтому снизошла до меня [презренной], и на протяжении всей дороги в универ [благо метро едет всего 13 минут, большего я бы не выдержала] рассказывала мне какая она замечательная и насколько она гениальна.
Но речь не об этом.
После лекций [которых было немного, только до обеда], я поехала смотреть квартиры. Пришлось переться до CHUVа. Карты города у меня, конечно же, не было. Но посмотрев свечера по электронной карте, я поняла, что это где-то близко от остановки, нужно только свернуть влево. "Ходить налево - наше профессиональное занятие", - подумала я, и не стала больше ничего делать, надеясь, чтo на месте просто спрошу у прохожих.
Зря.
Сначала, я [конечно же] умудрилась напороться на англичан, которые от вопроса обращенного к ним на французском [я же не знала, что они англичане!], впали в какое-то глубокое уныние. "Nous sommes anglais", - сдерживая рыдания, выговорила женщина. Я поняла, что они похоже сами потерялись, поэтому не стала их мучить. Еще 5 опрошенных человек почесали репу, прищурив один глаз, погладили подбородок, посмотрев в небо, поковыряли в носу, удивленно пожали плечами, и сказали, что в жизни не слышали такого названия. Никто вообще никогда не слышал название такой улицы, как будто ее и не существовало. Шестой человек, к которому я обратилась, послал меня в CHUV. Сказал, что у них там есть карты, и вообще они должны знать все улицы, которые в округе. Поэтому я пошла в CHUV. На рецепции, дяденька явно был разачарован, что я страдаю всего лишь топографическим кретинизмом. [Он-то уже собрался мне бригaду скорой помощи с каталкой вызывать]. Но, несмотря на то, что мое зaболевание в CHUVе не лечили, он любезно согласился мне помочь. Я назвала улицу, он удивленно вытаращил глаза: "Вы уверены, что эта улица где-то рядом с CHUV?" "Да, - ответила я, - во всяком случае, вчера вечером она еще была рядом с CHUV". Дяденька полез за картой. По алфавитному указателю мы отыскали-таки эту улицу. Она действительно существовала [действительно рядом с CHUV]. Но тут дяденьке пришлось оставить меня, так как появились настоящие пациенты. Поэтому я, вооружившись подаренной мне картой, отправилась на поиски. Не буду рассказывать, как меня чуть не сбила машина, когда я, задумавшись над картой, остановилась посреди дороги, как я бегала по каким-то незнакомым улицам, бродила по кругу, все время выворачивая на одну и ту же площадь, как я нашла улицу, которая [по карте] должна была быть параллельной той улице, которую я искала, а в конце даже с ней пересекаться, как я избегала эту улицу вдоль и поперек, из одного конца в другой, но так и не могда найти нужную мне улицу, как какой-то парень, разложив мою [огромадную] карту прямо на асфальте, на четвереньках ползал вокруг, пытаясь понять в какую сторону вообще надо идти. Нашла ли я-таки эту улицу? Да. Все было очень просто: нужно было всего лишь продраться через заросли кустов, и ты оказываешься на необходимой тебе улице. Так что если однажды вы будете искать Chemin de Montmeillan, обращайтесь ко мне: я единственный человек, который это знает.
Но речь не только об этом.
Я прибыла, наконец-то, на место [с опозданием на полчаса]. Зашла в подъезд, пришлось звонить хозяину квартиры, который отчитaл меня [по мобильнику, на мои деньги, заметьте!] за опoздание. Я не стала говорить ему, что он вообще-то мог для начала, когда отправлял мне адрес, указать правильное написание улицы. Я весь вечер накануне потратила на поиск улицы "monmeillam", поисковик упорно отвечал, что такой улицы не существует. Каким бы образом я бы нашла улицу с несуществующим названием, если я и с существующим-то с трудом нашла?! И что мог бы сразу указать свою фамилию, когда отправлял мне адрес, чтоб я лишний раз не тратила деньги на мобильном, чтоб звонить ему спрашивать. Или, если что, раз живет у негра в жопе, мог бы и встретить меня на автобусной остановке. Но я ничего этого не сказала [возможно потому что он был негром].
Но речь не об этом.
Он проводил меня в квартиру. Нет, не так. В "квартиру". Eсли протухшую конуру шириной в один метр и длиной в 2,5 метра, разбонзанной кухней, язык вообще может повернуться назвать квартирой. Но дядя явно был очень горд своим "гнездышком", потому что в течение нашего десятиминутного разговора он раз 95 повоторил насколько он добр, сдавая ТАКУЮ квартиру неизвестно кому [это он про моих родителей: папу - физика и маму - программиста]. Кровать у него была только односпальная, на эту ремaрку он мне ответил, что моя мама могла бы прекрасно спать на "диване", который, опять же объясняю, больше походил на кресло для толстого человека, со всех сторон покрытом пятнами неизвестного происхождения и прожженого сигаретами. Указав рукой на телевизор [основной предмет своей гордости], дядя сказал мне, что телевизор он на эти два месяца вывезет. Я сказала "увозите": мы не смотрим телевизор. Это действительно так, НО, скажите мне, зачем в объявлении писать "квартира с телевизором"?! Чтобы похвалиться, что он у него есть? В конце он заявил мне, что он вообще страшно милый и щедрый, и что никто другой никогда не согласится, чтобы в его квартире жили два человека [это он про моих родителей, опять же]. Почему? Потому что: насколько больше электричества они нажрут!
Так что вот так, если в комнате горит лампочка и сидит один человек, то на счетчике накручивается намного меньше, чем если в комнате человек двое. Но он [такая душка] согласен погасить эту разницу из своего кармана. Правда мои родители ему не особо подходят, так как ему надо квартиру еще и на май сдать, но у нас все же остается надежда. Я не стала ему говорить о том, что за деньги, которые он просит, можно снимать нормальную [иногда даже духкомнатную] квартиру, что я понимаю, что ничего из своего кармана ему погашать не надо, так как цена настолько завышена, что я вообще сильно сомневаюсь, что за такие деньги он сможет хоть кому-то втюхать этот хлев. Я еще раз поблагодарила его за щедрость, сказала какой он замечаельный и вежливо распрощалась.
Но речь не только об этом.
На площадке он, распахнув дверь лифта, отчего-то начал меня туда запихивать. [Мы были на втором этаже]. Я попыталась сопротивляться: не люблю находиться в лифтах с мужиками, да и вообще что за тупость спускаться со второго этажа на лифте. Но он меня все же туда впихнул, объяснив это тем, что он хочет "проявить вежливость по отношению к даме" [т.е. мне]. После этого поступка он, наверное, проплакал весь вечер от своей галантности.
Но речь не об этом.
Я поехала смотреть вторую квартиру. И вот тут-то началась настоящая мистика. Или чертовщина. Или полная билиберда, называйте как хотите. Началось все с того, что улиц с таким названием в Лозанне оказалось две. Да! Прямо с одинаковым, абсолютно, буква в букву. Причем обе находились в районе остановки метро Malley [что я должна была выходить именно на этой остановке мне сообщили когда назначали встречу]. Одна правда намного дальше, чем вторая. Я, конечно же, не заметила существования ДВУХ улиц, отыскала на карте одну, и, не расставаясь с картой, почесала на ту, которая была дальше. Стоит ли говорить, что это была именно неправильная улица, и мне пришлось хромать в обратную сторону, и что я снова опоздала на полчаса?
Речь не об этом.
На этом все не закончилась. Я была [наконец-то] у подъезда. Фамилию мне снова никто не сказал, поэтому я снова звонила. "Левый ряд на домофоне, третья кнопка, - диктовал мне женской голос в трубке, - фамилия P-O-L-A". "Нашла!", обрадовалась я и нажала на кнопку с надписью "Polat". На первом этаже распахнулось окно, из него высунулась очень недовольная тетенька [я бы даже сказала очень-очень-очень недовольная], и начала кричать на меня, чего это я балуюсь. Я, слегка удивившись, ответила, что пришла по объявлению, чтобы снять квартиру. Она начала кричать, что она не консьерж, чтобы этими делами заниматься, что я вообще обнаглела, что к ней приперлась. В это время из подъезда выходил мужчина, который меня буквально спас от этой старушки. Он как-то умудрился успокоить ее, так что она скрылась в свою квартиру, с горохотом захлопнув окно, чтобы показать высочайшую степень презрения ко всему происодящему.
Но речь не об этом.
Дядя явно проникся к моей проблеме. Он сказал, что знает кто в этом подъезде собирается сдавать кватиру. Я поднялась в квартиру, которуюы мне указал дядечка. Из нее в этот момент выходил мужчина, очевидно хозяин. "Вы насчет квартиры?"- спросил он. "Ага", - кивнула я, уже не очень хорошо понимая что происоходит. "Тогда вы вовремя, я уже собирался уходить" Он провел меня в квартиру, и осматривая ее, обнаружилось, что это явно не та квартира, которую я искала: дядя собирался совсем выезжать из нее, забирал всю мебель, и вообще не собирался ее сдавать всего на два месяца. Выйдя из этой квартиры я была крайне растеряна. Мне казалось, что это шутка какая-та: две улицы с одинаковыми названиями, фамилия, которую мне сообщают - неверная, квартира, которую показывают - тоже. Был момент, кодга я даже ждала, что сейчас откуда-нибудь вылезут люди и объявят мне: "Вас снимали скрытой камерой!", и загогочут.
Но этого не случилось.
Вместо этого я решила последний раз позвонить по указанному в объявлении номеру, спросить все-ли я правильно поняла и не существует ли третьей улице с таким названием, ну или чтобы хотя бы высказать свое "Фе". Женщина сказала мне еще раз фамилию, но на этот раз назвала еще и этаж: третий. Я повернулась к кнопкам домофона и... впала в ступор. В левой колонке, на второй кнопке [но не снизу, как я нажимала, а сверху] была написана фамилия "Pala"!
Я так намучалась с этими квартирами, что в автобусе начала засыпать, просто ужасно! Ничего с собой поделать не могла. Домой вернулась вообще без сил. А, возможно, я убеждаю себя в этом, потому что мне ужасно не хочется готовиться к экзамену по биохимии, который у нас в понедельник.